IPB Style© Fisana
Рейтинг@Mail.ru

Перейти к содержимому


Женщина мужчине волк, друг и колбаса


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 180

#161 Iren

Iren

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 15 728 сообщений

Отправлено 05 Июль 2017 - 15:09

 Ежиха (05 Июль 2017 - 15:06) писал:

Магазин " любви" им в помощь. "Если долго мучиться, что -нибудь получится."

Тут не мучения явно, тут ОГОНЬ!:)

Не бывает поздно. Бывает уже не надо.

#162 Ежиха

Ежиха

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 5 604 сообщений

Отправлено 05 Июль 2017 - 15:14

 Iren (05 Июль 2017 - 15:09) писал:

Тут не мучения явно, тут ОГОНЬ! :)
Вспыхнул  и сразу потух?

#163 Афина

Афина

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 691 сообщений

Отправлено 05 Июль 2017 - 15:31

 Iren (05 Июль 2017 - 15:09) писал:

Тут не мучения явно, тут ОГОНЬ! :)
Завидуете?)))

#164 Iren

Iren

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 15 728 сообщений

Отправлено 05 Июль 2017 - 15:38

 Афина (05 Июль 2017 - 15:31) писал:

Завидуете?)))

Только и остается:))))

"Это вы все от зависти" (с)

Не бывает поздно. Бывает уже не надо.

#165 Алиса

Алиса

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 165 сообщений

Отправлено 05 Июль 2017 - 17:31

Меняет привод для разнообразия...Эх, любовь. Нерусская, но любовь.

#166 Ежиха

Ежиха

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 5 604 сообщений

Отправлено 05 Июль 2017 - 18:02

 Iren (05 Июль 2017 - 15:38) писал:

Только и остается :))))

"Это вы все от зависти" (с)
Не, я от ревности. :D

#167 Iren

Iren

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 15 728 сообщений

Отправлено 10 Июль 2017 - 22:54

Ассоль дождалась свои алые паруса

Изображение

Не бывает поздно. Бывает уже не надо.

#168 Iren

Iren

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 15 728 сообщений

Отправлено 17 Июль 2017 - 22:24

Изображение

Не бывает поздно. Бывает уже не надо.

#169 Iren

Iren

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 15 728 сообщений

Отправлено 25 Июль 2017 - 19:50

Живенько так и с юморком. Люблю таких авторов...









Слава Сэ о том, почему мужчин нельзя бросать ни в коем случае

Слава Сэ — латвийский прозаик, автор блога pesen-net в ЖЖ, полюбившийся читателям трогательными и смешными рассказами о романтичном сантехнике. Специально для «Леди Mail.Ru» он ответил на вопрос, как мужчины переживают расставание с любимой женщиной.










Женщин не интересует устройство противотанковой пушки. Зато интересует, как правильно бросать мужчин. Наконец-то идеалы Гринписа распространились и на нас. Читательницам интересно, какой способ изгнания нам приятней:


а) медленно, долго целуя на прощание;


б) быстро, с ноги, сапогом в точку Ы, упреждая любые «почему».


Меня за жизнь бросали дважды, оба раза мне не понравились. Уменьшительные суффиксы не делают разговор приятнее. Спросите у свинки, кем ей хочется стать после школы — отбивной или сосисочкой. Свинка заплачет. Вот и я сначала пил неделю, а потом уже писал вот это.



Милые читательницы! Нас вообще нельзя бросать! Ни медленно, ни быстро, ни в пропасть, ни в масло, обваляв в сухарях. Да и за что? Почему котам можно шляться по помойкам, лезть на диван, не разуваясь, клянчить ужин противным голосом, а нас за то же самое гонят в шею? У нас такое же мохнатое пузико и те же блохи, если постараться.


Брошенный мужчина болеет. У него грустные глазки. Он кашляет, вставляет градусник в разные места, пока не добьется нужных показаний. Мужчина читает медицинские статьи и старательно имитирует симптомы. Он помнит из детства, на рану души надо подуть и все вокруг поцеловать. Он не заплачет, но отрастит такие мешки, будто вся его горестная печень переползла в нижние веки. Он будет звонить по ночам. Сначала случайно. Потом намеренно, в пьяном виде. Потом в якобы пьяном виде.


Мужчина будет жрать всякую дрянь с бумажных тарелок, незаметно съедая и тарелку. Он вдруг станет эмоциональным. «Приручила — отвечай!» — крикнет он, тряся «Маленьким принцем», этим знаменем унылых идиотов.


Вдруг назовет тещу мамой. Не иронично, как раньше, а с надрывом. «Ты о МАМЕ подумала?! Это же удар для МАМЫ!!» Ворвется с цветами, пообещает мыть посуду. Не верьте! Эффект перевоспитания длится не больше двух недель. Доступ к его трудолюбию возможен только в фазе соблазнения. Захватив жену и диван, кавалер возвращается в спящий режим.


Он взбеленится, увидев бывшую с новым МЧ. С этой минуты она не просто дура, а дрянь и ведьма. О такой женщине он всю жизнь и мечтал. В ответ он наймет проститутку за двойную плату.


Нет бы просто разбогатеть и прославиться. Несмотря на очевидность этого пути, мужчины никогда его не выбирают. Чем подрывают реноме хваленой мужской логики.




Смирившись, он заведет кошку. Потому что изменился. Только ответственный человек может воспитать из кошки спутницу жизни. Когда животное сбежит, брошенный прыгнет с тридцатого этажа. Он ужасно обстоятельный, когда не надо.



Накатав эту телегу, я раскипятился. Даже спросил у жены, как она могла бросить Юрочку, своего предыдущего.


— Если бы я не бросила Юрочку, как бы я ушла к тебе? — спросила она. Такой ответ мне очень понравился. Тревожит только, что и по мне она грустить не будет, если что. Одна эта мысль превращает меня в верного семьянина.


Разведенный мужчина страдает полтора года в среднем. Женщина укладывается в шесть месяцев. Ей некогда. Там вообще все наоборот. Она не станет пить в темной кухне тормозную жидкость. Пусть даже и отфильтрованную сквозь дуршлаг.



Женщина приберется, украсит дом, приготовит салатик и бутерброды с красной рыбкой. Купит сухого вина. Может, даже две (!) бутылки. Горевать так горевать. И так посидит с девчонками, что никто не вспомнит, зачем собирались.


Женщина купит платье. Заведет роман на курорте. И еще один, на работе. Запутается в отношениях, падет морально, вознесется в глазах подруг, получит массу удовольствий, и все из-за этого мерзавца. Даже освоит второе образование от безысходности.


Встретив бывшего с какой-то проституткой, не сразу узнает. Потом подумает, хорошо бы врезать обоим. Но лишь вежливо улыбнется.









Глупая женщина может привязать себя к люстре, вырвать ее с корнем, перепугаться, влюбиться в спасателя и отдаться соседу. Все в один вечер. Страдать некогда. Сплошные приключения и возможности. Даже не знаю, чем еще, кроме своего ухода, мужчина может доставить столько радости.


Если кому-то до сих пор интересно — медленно или быстро, предлагаю упражнение. Попробуйте расстаться в уме. Сперва медленно. Вот вы говорите: милый, через сто восемьдесят три дня я уйду. Что бы ты хотел на ужин?


Порции еды и секса сокращаете. Уносите по одному платью каждые три часа. В календаре отмечаете фломастером, сколько до дембеля. Чтоб он видел и не волновался, все идет по плану.


Шесть месяцев — отличная дистанция, можно свести с ума кого угодно. К лету вы отправитесь в новую жизнь, а он в Кащенко. Там, в отделении депрессий полно таких же, медленно брошенных женщинами. Все худые с черными кругами вокруг глаз. То есть в максимально привлекательном виде.



Теперь представим быстрое бросание. Ночь. 3:15. Хватаете чемодан — и в Италию. В холодильнике, куда он полезет вас искать в первую очередь, оставляете записку. «Прощай. Суп на нижней полке».


Минус этого способа — настроение может измениться, а место займут. Мир полон хищниц. Моя тетя так развелась. Сама готовилась долго, даже изучала цены на такси. Но в глазах дяди просто хлопнула дверью.


Он пережил отрицание, гнев, торг, неверие, принятие. Пил, болел, грозил насилием, выгуливал тещину болонку. Когда фантазия иссякла, стал строить дом. Лишь бы не думать, не любить, не помнить. Два года строил. Молча. Тетя заметила, бывший пропал. Поехала проверить, как раз на новоселье. За столом три соседки и две бухгалтерши с работы. Сиськи на скатерть вывалили. Все в быстро срываемых платьях. Из угощений принесли пять тортов с приворотным кремом.


Пришлось, как в молодости, соблазнять на скорость. Между горячим и десертом затащила дядю в сарайчик, дотянулась до кнопки, поворачивающей время вспять. Успела, но счет шел на секунды. С другой стороны, если бросать медленно, можно передумать, да так и не узнать, что же там, по ту сторону развода.




Каждый второй брак распадается. В условиях, когда голые бабы чуть не прыгают с экрана, этот стакан можно считать наполовину полным. Мужчины требуют развода лишь в экстренных случаях. Если проснулся женатым, а с вечера еще не собирался. Или, если жена пьет, дерется, пропадает на рыбалке, по пятницам сидит в гараже с другими мужиками.


Остальное мужикам не важно. Наши маркеры брака — диван, секс, еда — вообще трудно испортить. Даже в постели, ну не садится она на шпагат. Зато в мужских фантазиях она это делает и в камере инквизитора, и на рыцарском коне, и на столе завуча. Тяга к новизне тоже лечится просто. Достаточно сменить цвет волос. Муж, конечно, побегает по квартире, поищет предыдущую супругу. Но затем лишь, чтобы не ворвалась и не испортила отношения с новой чудной брюнеткой.


Мужчина в разводе осыпается и зарастает мхом. Разведенная женщина, наоборот, подтягивается, усилием воли становится загорелой и возвращает глазам сияние. Потому 80% мужчин рады снова закрутить с бывшими. А женщины всё чего-то ищут. Три четверти разводов — их инициатива. Вот типичные причины:

  • Я не лошадь.
  • Он выпивает в доме весь алкоголь, жене и детям ничего не остается.
  • Запутался в любовницах, называет меня Эсмеральдой.
  • Лежит на диване без признаков жизни, развестись дешевле, чем хоронить.
  • 21 год не может прибить картину.
  • Не чешет спинку.
  • Кто это вообще?


Заставить мужчину сбежать трудно, но можно. Начните говорить о разводе. Угрожайте при всяком случае. В воспитательных целях. Чтоб боялся. Мужчина начнет демонстрировать отвагу и сам подаст документы. Из вредности и храбрости. Для усиления эффекта, отлучите от кровати. Сравните его размеры с чем-нибудь маленьким, даже ничтожным. Конечно, он сочтет вас заразой. Но уйдет без боли. Вы же этого хотите?




Не бывает поздно. Бывает уже не надо.

#170 Iren

Iren

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 15 728 сообщений

Отправлено 07 Август 2017 - 23:30

Изображение

Не бывает поздно. Бывает уже не надо.

#171 Iren

Iren

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 15 728 сообщений

Отправлено 20 Август 2017 - 17:46

Изображение

Не бывает поздно. Бывает уже не надо.

#172 Iren

Iren

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 15 728 сообщений

Отправлено 02 Сентябрь 2017 - 11:45

Изображение

Не бывает поздно. Бывает уже не надо.

#173 Iren

Iren

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 15 728 сообщений

Отправлено 07 Сентябрь 2017 - 10:49

Изображение

Министр иностранных дел СССР Андрей Громыко с гейшами во время первого посещения Японии, 1962 год.
Фотограф: Александр Стешанов.

Не бывает поздно. Бывает уже не надо.

#174 Алиса

Алиса

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 2 165 сообщений

Отправлено 07 Сентябрь 2017 - 12:31

Впечатления приятные

#175 Iren

Iren

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 15 728 сообщений

Отправлено 07 Сентябрь 2017 - 14:06

Мне тоже показалось, что Громыко весьма доволен:)

Не бывает поздно. Бывает уже не надо.

#176 Святослав Игоревич

Святослав Игоревич

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 3 674 сообщений
  • ГородСерпухов

Отправлено 07 Сентябрь 2017 - 22:50

Просто на фото 3 гейши.

#177 Iren

Iren

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 15 728 сообщений

Отправлено 10 Сентябрь 2017 - 23:41

Изображение

Не бывает поздно. Бывает уже не надо.

#178 Iren

Iren

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 15 728 сообщений

Отправлено 12 Сентябрь 2017 - 16:31

Изображение

Не бывает поздно. Бывает уже не надо.

#179 Iren

Iren

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 15 728 сообщений

Отправлено 23 Сентябрь 2017 - 12:01

Изображение

Не бывает поздно. Бывает уже не надо.

#180 Iren

Iren

    Продвинутый пользователь

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 15 728 сообщений

Отправлено 05 Октябрь 2017 - 14:33

Любопытная статья. Никогда об этом не задумывалась...


А ведь женщинам не нравятся бодибилдеры

Анастасия Миронова
Вы когда-нибудь задумывались, почему больших мускулистых мужчин на роль героев-любовников берут только в гей-порно? Хоть в одной популярной мелодраме или любовной комедии главную роль исполняет бодибилдер? Хоть где-нибудь в рекламе товаров, рассчитанных на женщин, снимаются гераклы из тренажерного зала?
Нет таких фильмов и нет такой рекламы, потому что на самом деле женщины не любят накачанных мужчин. Это миф. Навязанная ценность. Плод совместной работы масскультуры и фитнес-маркетинга.
Да, женщины любят спортивных. Но они любят подтянутых, поджарых, с выраженным мышечным рельефом и просматриваемыми трицепсами.
Сама природа женщины противится мужчине с грудой мышц. Дело в том, что в относительно спокойном мире человечество живет не больше тысячи лет. А до того оно десятками тысяч лет вынуждено было постоянно менять стоянки, много двигаться, убегать от хищников, стихийных бедствий или соседнего племени. При такой суровой жизни до укрытия или новой стоянки добегали маленькие, поджарые, выносливые. А крупные и мускулистые умирали. Потому что, во-первых, они быстро уставали. Во-вторых, не могли обходиться скудной пищей. В-третьих, раненого такого мужчину нести было тяжело.
Во времена племенного и первобытно-общинного строя особь, противоестественным путем нарастившая себе мышечную массу, в случае бедствия становилась для племени обузой: мало бегала, много ела. Не лучший спутник для людей, болотами убегающих от военного нашествия. Такой мужчина не был привлекателен для женщины. Наши сексуальные предпочтения развивались не годами и не тысячелетиями, а десятками тысяч лет. Сегодняшние люди – это потомки женщин, тысячи поколений которых выбирали поджарых выносливых мужчин. Потому что потомки тех, кто любил, чтобы обхват бицепса превышал обхват головы, вымерли.
Груду мышц в те времена нарастить было возможно и впрямь только противоестественным способом: человек не потреблял столько белков и не совершал столько усилий, чтобы мышечная ткань разрывалась, и на месте разрыва росла новая. Современные бодибилдеры делают именно это. Мышечная масса растет на сверхнагрузках, которых первобытные люди избегали, потому что пищи у них всегда было мало, за пищей они гонялись днями, поэтому попусту калории не тратили. Толстые в первобытное время были, накачанных — не было.
Тем более не было людей со столь подробным очертанием мышечного скелета. У сегодняшних «качков» каждая мышца видна потому, что они совершают много не встречающихся в жизни движений, так замысловато выворачивают с гантелями или штангой руки, так хитро расставляют при подъеме штанги ноги, что наращивают и делают видимыми мышцы, которые в норме у человека должны быть скрыты. Все это противоестественно.
Для женщины особенно. Потому что если для племени или рода огромный мужчина – это обуза, то для женщины — опасность. В том числе физическая. Мужчина сильнее, мужчина агрессивнее. Не прошло и ста лет с тех пор, как мужчине официально запретили бить женщину. Страх перед мужчиной, да еще незнакомым, да еще и огромным, где-то очень-очень глубоко есть у каждой женщины. А еще почти у каждой женщины есть дети. Большой мужчина – это опасность и для них. Даже в первобытное время огромный рост и габариты не были преимуществом хоть в чем-то: от льва или медведя большой мужчина все равно не защитит, стычки и кулачные бои между соседними семьями были редкостью, а в войне с другим племенем спасали ловкость, выносливость и смекалка, а не полтора центнера живого веса. Никакой пользы в этом весе не было — только страх внушал и объедал семью.
С тех пор как самцы человека начали принимать участие в заботе о потомстве, их лишняя мышечная масса стала проблемой. Потому что такой отец с детьми далеко не убежит, большого перехода не выдержит, по дороге он будет часто отдыхать да еще и объест детей. С самого установления патриархата мужчина — глава семьи, рода или общины – забирал себе лучшие куски. Семья не ела, пока не наестся главный. В небогатой патриархальной семье мужчина с большой мышечной массой был проблемой. Он просто-напросто объедал близких. Чтобы его прокормить, приходилось заготавливать много пищи и подолгу стоять у очага.
Думаете, сейчас все иначе? Ничего подобного! Посмотрите, кто упорно занимается в спортзалах до полного одурения. Не бизнесмены или перспективные политики. В основном там – представители не очень благополучного класса ниже среднего. Не всегда с высшим образованием. Всегда молодые. Эти люди нередко живут с небогатыми мамами-папами. Или с молодой женой. Денег мало, жилья своего нет. У мужчины, который серьезно занимается в тренажерном зале, не остается времени на карьеру и хорошее образование. Если он работает, то в лучшем случае фитнес-инструктором. В основном же имеет работу стабильную, но необременительную. Карьера, как и учеба, у него идет так себе — при 7-10 тренировках в неделю, сне и питании по строгому режиму разносторонне развитым специалистом не станешь.
Как живет мужчина, наращивающий мышечную массу? Он часто, до 10 раз в сутки, ест, каждая калория, не говоря о белках, жирах и углеводах, у него высчитана. Он ест много яиц, мяса, рыбы, употребляет протеиновые коктейли. С первобытных времен ничего не изменилось — огромного мужчину по-прежнему дорого прокормить. Я знала семьи, где мужчина съедал больше, чем зарабатывал. Знала семьи, где молодые парни, вчерашние школьники, хуже наркоманов опустошали карманы бедных родителей, потому что каждый день и не по разу требовали мяса. Причем – телятину, индейку. Представьте, что один такой «качок» в сутки только говядины съедает полкило. То есть около 800 г в свежем виде. Также – восемь яиц, 300 г филе курицы и творог. На одни только животные белки в день у него уходит 600 рублей. Протеин обойдется минимум в 100 рублей в день. Добавим овощи, молочные продукты, различные добавки вроде L-карнитина и получим минимум 1000 рублей в день. Или 30 000 рублей в месяц. Столько должен тратить в России на еду человек с фигурой Арнольда Шварценеггера. Это не считая тренажерного зала, формы, обуви и инвентаря вроде пояса и перчаток для пауэрлифтинга. И не считая «химии» и гормонов, без которых, вообще-то, груду мышц не набрать.
Даже если мужчина зарабатывает в месяц 100 тысяч, он не может оплачивать бодибилдинг без ощутимых потерь для семейного бюджета. Если вы бывали в тренажерных залах, присмотритесь к самым накачанным людям. Похожи они на тех, кто зарабатывает хотя бы 100 тысяч? Нет! Следовательно, они объедают семью. Я когда-то написала об этом в фейсбуке. Отвечать мне набежали сотни, если не тысячи «качков». Все как на подбор – огромные, мясистые, все пишут с ошибками и работают на не самых высокооплачиваемых работах: парикмахеры, слесари, водители, экспедиторы… Это значит, что каждый из них существенно объедает семью: собственных детей, жену или мать с отцом.
Этих людей тогда очень разозлило напоминание о том, что культуристы чаще болеют и раньше умирают. Исключения есть, но их существование умещается в статистическую погрешность. Типичные болезни «качка» – это грыжа межпозвоночного диска, высокое давление, артроз и геморрой. Ждет его и гинекомастия — развитие молочных желез, которое случается под действием гормонов или просто от ожирения и падения тестостерона. Проще говоря, у бодибилдера появляется женская грудь. Не из ниоткуда, а из молочных желез, которые у мужчины тоже есть, но не развиты. Болезни не зависят от возраста — исключительно от продолжительности и интенсивности тренировок. Раскачался парень до монструозных размеров к 25 годам? Значит, весь этот набор у него смело можно искать и в двадцать пять.
Умирают бодибилдеры и просто любители неумеренной мышечной массы часто от сердечных болезней. Сердцу ведь все равно, через груду жира или мышц прокачивать кровь. Через мышцы даже труднее, потому что они требуют большего питания. Смешно, но у 130-летнего толстяка сердце, скорее всего, крепче, чем у 130-килограммового бодибилдера.
Выходить замуж и тем более рожать детей от культуриста неразумно — слишком высоки риски остаться одной, а при жизни мужа испытывать нужду. Потому что в небогатой семье такой муж будет поочередно проедать детский велосипед, зимние сапоги, новый телефон — все деньги уйдут на еду и «фарму».
Спать с «качками» тоже, судя по имеющимся данным, глупо. Что такое гипертоник с грыжей и пусть временно, но упавшем из-за гормональной подкормки тестостероном, всем понятно? Прибавьте к этому патологическую зависимость культуристов от сна: они спят по 8-10 часов минимум, в фазе наращивания массы сон еще дольше. Человек приходит с тренировки в девять и ложится спать, иначе тренировка, усиленное питание и прием препаратов пройдут впустую. Ему не до бессонных ночей — у него даже сон рассчитан до минуты.
Больших накачанных мужчин любят только геи. Потому что способны влюбиться исключительно за красоту, ведь над ними не висят плоды многотысячелетней эволюции. Им, попросту говоря, от граждан с шаровидными бедрами не рожать. А над женщиной плоды эволюции висят. И пусть она ищет мужчину всего лишь для мимолетного флирта, плоды эти давят.
Поэтому неудивительно, что огромный мужчина в качестве секс-символа рассматривается только в низовых и легких жанрах культуры: в дешевых музыкальных клипах, в кинокомедиях или мультфильмах. Люди, которые делают на кино или рекламе действительно большие деньги, знают, что женщинам нравятся совсем другие мужчины. Поэтому в рекламе дорогих духов или женских автомобилей появляются мужчины с фигурами футболистов, а не фитнес-тренеров.

Не бывает поздно. Бывает уже не надо.




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных